我也不知道我为什么会在这个地方，为什么会遇见他，遇见她，遇见他们。

死了之后，没有去天堂，没有下地狱，又成了一个孤魂怨鬼，跟在“我”后面。

大底是老天实在恨我罢，活着的时候没什么念想，死了之后又是不得安生。

被扔下海，当水漫过我的生命线，当血肉被鱼吞食，我仍然没有感到灵魂的撕裂感。

这么无趣的一生，这么没有意义的一生，到底为什么要平白无故地走一遭？

想笑，笑不出来；想哭，哭不出来。于是就只能闭上眼睛。

再次睁眼，又是一模一样的牢笼般的世界，看着那张和我一模一样的脸，再看看我透明的手臂，又试着走，走不出离“我”三米远的距离。

还要我看着“我”吗？看着一个无意义的人过无意义的一生？再和他一同被扔进海里？

搞不懂呀，这世界明明有数不胜数的破败荒凉的草木，偏偏要留下我做什么？

无计可施，麻木地跟着他再走一次轮回，又是那么孤苦伶仃的、麻木不仁的前半生，看着小小的他哭，我无法再被触动，只能仰天，任由一个古老的唱片声声嘶哑。

本来应该如此的，我们这一个人、一个鬼，本来应该再次被沉入大海的。

所以——

你怎么能出现呢？

朝晕，你怎么能出现呢？

你的眼睛望向他时，不会觉得他实在了无生趣吗？

我甚至不知道你是谁，明明她不会这样，她和我一样可怜到让人憎恶的地步，她不会变成你的模样，更不会一遍一遍地说他很好。

朝晕，我和他这一辈子都解读不开“生”这个字眼，到最后，“死”也没能把我们接纳，生死都配不上的人，怎么可能是好的？

所以，你早应该把自己蜷起来，不要让他看到，也不要让我看到，让两条不该相交的生命线背道而驰。

但是你偏偏不这么做。

你意识得到对吗？你一次次说出的那些话，分明就是四个字——不要去死。

他是第一次听见这话，我也是第一次听。

这四个字里面，有音节是送给已死的我吗？

从一开始的不屑一顾，到戒备，到迷茫，站在你们两个身边看了这么久，最后剩下的，居然只有微渺的一些嫉妒，一些苦涩。

凭什么呢？

凭什么，那些个漫长到像一生的夜晚，从来都是我一个人熬过去的？

小胖的信送来的那天，也是我一个人，把那口瘀血咽下去，又带着满身的内伤麻木跌撞地活。

从来没有人和我说过——说“天地这么大，不管是小小的爱恨还是大大的爱恨，都显得那么微不足道”。

没有人教给我呀，没有人要我从压得我喘不过气的仇恨里抽出身来，只让我踉踉跄跄地摸爬滚打，自己领略和实践生存法则。